Sourire d'enfer

Souvent ça commence comme ça. A l'adolescence, vers 11-12 ans, sous prétexte que "comme ça tu auras de jolies dents plus tard", on vous colle un fil de fer barbelé en acier trempé. 1/ c'est super moche! 2/ quand on le resserre, ça fait maaaaaaaaaaaaal 3/ à force d'écorcher la bouche, ça finit par vous filer plein d'aphtes. Comme si l'acné, les cheveux gras, les problèmes de poids, et tant qu'on y est les grosses lunettes avec des verres en cul de bouteille, ça ne suffisait déjà pas. Et après, on s'étonne que les ados fassent des crises ^^''

Bref, après une année passée à vous resserrer les vis, vient enfin le moment de la délivrance. Quoique, les bagues du fond sont réticentes, il faut les déplomber à la roulette. Après ça, on vous colle un appareil de nuit, un moulage de votre dentition d'enfant vite trop petit et qui finit de toute façon par lasser. Mais bon, sayonara monsieur l'orthodontiste!

Mon père: "Et elle ne risque pas d'avoir des problèmes plus tard avec ses dents de sagesse?". L'orthodontiste: "Meuuuuuuuh non."

Les années passent tranquillement. Les dents de sagesse commencent à percer, on s'en inquiète mais sans plus.

Moi: "Et pour mes dents de sagesse?". Mon dentiste: "Ce sont de vraies perles vos dents, c'est pas la peine de les retirer".

Mais tout de même, un jour, j'ai 19 ans et il faut bien se rendre à l'évidence: ce n'est plus droit comme avant! D'ailleurs j'ai hérité de la dentition de mon père semble-t-il, j'ai une incisive qui est en train de basculer sournoisement derrière les autres. Ca ne va pas du tout, je commence à détester sourire devant la glace. Alors bon, comme il est hors de question pour moi de retourner chez ce massacreur d'orthodontiste qui va encore me faire ressembler à un grillage (c'est forcément mieux ailleurs...), je prends rendez-vous à la consultation du sourire, à la fondation Rothschild. Pitié, n'importe quoi sauf des bagues pour me réaligner les dents! Ca doit bien être possible non? Mais le verdict est implacable: "Faire sauter les dents de sagesse puis réaligner avec des bagues". La poisse! De nouveau les barbelés et une mutilation en plus? Non mais ça va pas?!

J'abandonne donc mon beau projet. Momentanément, car c'est de pire en pire, et mon dentiste ne consent toujours pas à me retirer les dents du fond - "pas la peine, puisqu'elles poussent bien droit, elles ne gênent pas". Mouais. C'est vrai que je n'ai jamais rien senti, un beau matin, en laissant mon doigt glisser le long de la gencive, j'avais senti quelque chose de dur et je m'étais demandé ce que c'était. Dans un sens, j'aurais préféré qu'elles me fassent un mal de chien, au moins j'aurais été tranquille.

Finalement, retour chez l'orthodontiste. Pas fier qu'il était, l'orthodontiste, un tantinet gêné devant l'échec de ses travaux. "Ah oui ça a bougé. Bon ben faut tout réaligner".

Nouveau panoramique dentaire. Le radiologue: "Ca a bougé mais c'est pas la faute aux dents de sagesse puisqu'elles sont bien droites". Ben voyons. Et puisqu'il faut absolument en passer par là...  

C'est fou les progrès qui ont été faits en orthodontie depuis l'époque: on a le choix entre des bagues classiques moches, des bagues dorées (c'est chic tiens) et des bagues en céramique. En plus j'ai de la chance, il me reste 2 semestres de traitement orthodontique remboursés par la sécu. Sauf que je vais sur mes 22 ans et que me retrouver avec ça maintenant c'est vraiment la loose! Mais bon. Histoire que ce soit le moins moche possible, je penche pour les bagues en céramique. Et c'est reparti pour un an de bonheur, de bagues qui se décollent, d'aphtes, de résidus alimentaires coincés et tout et tout. Et pour commencer en beauté, l'orthodontiste oublie de me limer la bague du fond qui sert d'attache au fil de fer, résultat ça m'écorche la langue pendant tout le week-end, en plus à ce moment là  je suis en vendanges, adieu carrés de chocolat et sandwich au hareng fumé à 9h du mat'.

Remarque ça aurait pu être pire. J'ai de la chance: ma lèvre inférieure cache en grande partie l'appareillage. Suffit que je n'oublie pas de mettre ma main devant la bouche quand je rigole et on y voit presque du feu.

Un an après, en mai 2003, ça y est, je suis libre!!!!!!! Et l'orthodontiste ne veut toujours pas toucher aux dents de sagesse. "Pas la peine". Il me flanque une contention en colle histoire de, et c'est fini.

2006... Lors d'un bilan de santé, le dentiste du centre me tombe dessus: "Comment? Mais vous avez encore vos dents de sagesse?"

Et rebelotte à l'occasion de la visite de contrôle une semaine plus tard, chez un autre: "Ah mais il ne faut pas les garder!". Le temps de passer un nouveau panoramique dentaire (pour l'anecdote, le radiologue: "Pour moi il n'y a pas lieu de les retirer, elles poussent bien droit", ça devient marrant à la longue), et retour chez le dentiste qui m'écrit illico un mot pour aller voir un chirurgien: "Elles servent à rien et de toute façon elles ne me plaisent pas". Bien M'sieur...

Chez le chirurgien, c'est beaucoup plus clair. Les dents du bas ne peuvent pas pousser parce qu'elles rentrent dans le muscle, comme elles n'ont pas la placepour sortir elles sont en conflit avec les autres molaires, elles ne sont pas en contact avec les dents du haut, à la limite si j'avais une mauvaise dentition on pourrait les conserver en réserve mais là ce n'est pas le cas...

Je me fais opérer le 21 juin à 7h45, ite missa est ^^''

Et entre nous je ne suis pas fâchée puisque que j'ai remarqué que ça recommencait à bouger là dedans. Ah les garces!